Если на вас кричат, вам хочется ответить тем же, не так ли? Это естественная реакция, так как уровень адреналина в крови поднимается и ваш гнев рвется наружу. Но это плохой способ. Потеря контроля ни к чему не приводит. Вот несколько шагов, которые дадут значительно лучший результат.
Сохраняйте спокойствие и не подливайте масла в огонь
Помните, что, если человек кричит на вас, то проблема не у вас, а у него. Он не может справиться со своими эмоциями или у него имеются другие проблемы, которые никак не связаны с вами. Если вы отреагируете, то этот человек отреагирует на вашу реакцию, и ситуация только обострится. Сохраняйте спокойствие, даже если внутри вы закипаете. Не нужно подливать масла в огонь, это того не стоит. Ситуация никогда не разрешится, если обе стороны будут кричать друг на друга. Проблемы с большей вероятностью решаются тогда, когда используется спокойный тон. Будьте частью решения, а не проблемы, используя спокойный тон и сохраняя уравновешенность.
Сделайте ментальный шаг назад и оцените ситуацию
Прежде чем предпринимать что-либо в подобной ситуации, сделайте ментальную паузу, чтобы оценить ситуацию. Это позволит вам понять, стоит ли переждать крик или лучше выйти из этой ситуации. Если на вас кричит кто-то едва вам знакомый, и для вас не имеет значения то, как он отреагирует на ваш поступок, то вам лучше просто уйти. Вам не нужно становиться объектом жестокого обращения, если этот человек не играет роли в вашей жизни. Если на вас кричит ваш босс и вы понимаете, что уйти в такой момент - это значит лишиться работы, вам стоит задуматься о том, чтобы переждать это, а затем обратиться к инциденту позже, особенно если это не первый раз и это мешает вам соответствующим образом выполнять свои обязанности.
Не соглашайтесь с кричащим на вас человеком, чтобы разрядить обстановку, так как это приведет только к большему количеству крика в будущем
Если вы соглашаетесь с кричащим на вас человеком только для того, чтобы разрядить обстановку, а также постоянно соглашаетесь что-нибудь сделать, чтобы он перестал на вас кричать, то вы потворствуете ему. Если вы соглашаетесь на условия крикуна, это только мотивирует его на то, чтобы снова на вас накричать, когда ему что-то понадобится. Избегайте подобного способа разрядки ситуации, потому что это не изменит ничего в долгосрочной перспективе и на вас будут кричать только еще чаще.
Спокойно обратите внимание крикуна на проблему
В большинстве случаев, когда на вас кричат, в вас начинают играть эмоции и вы чувствуете необходимость ответить тем же. Если вы будете реагировать криком, критикой или другими негативными способами, вы только усугубите ситуацию. Вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы погрузиться в свои мысли, чтобы получить возможность докопаться до корня проблемы, которой является крик другого человека. Дайте человеку понять, что вы не допустите того, чтобы на вас кричали, независимо от ситуации или проблемы. Скажите об этом вежливо и спокойно, и вы с большей вероятностью получите позитивную реакцию, такую как извинения, или хотя бы дадите человеку понять, что он переходит границы своим криком. Некоторые люди даже не понимают, что они переходят на крик. И следующий ваш шаг - это попросить взять перерыв в общении с этим человеком.
Попросите сделать перерыв в общении
После того как вы спокойно обратили внимание человека на то, что он на вас кричит, вам стоит попросить о перерыве в общении с этим человеком, чтобы вы могли подумать. Вам также может пригодиться это время, чтобы успокоиться, так как крик другого человека приводит к тому, что уровень адреналина в вашей крови значительно поднимается, и вряд ли вы сможете долго сдерживаться. Когда вы просите о перерыве в общении, форма высказывания должна больше напоминать утверждение, а не вопрос, особенно если кричащий на вас человек не является вашим начальником. Если это партнер, друг или кто-либо еще, нет ничего плохого в том, что вы просто заявите о том, что вам нужен перерыв и время (несколько минут, день или столько времени, сколько вам будет нужно), чтобы обдумать эту ситуацию и найти способ спокойно и соответствующим образом решить эту проблему.
Когда вы почувствуете, что вы успокоились, и вы знаете, как спокойно поговорить о том, из-за чего был поднят крик, вы можете снова контактировать с этим человеком
Дайте себе время подумать над этой ситуацией, о том, что было сказано, а также о том, как вы хотите на это ответить. В некоторых ситуациях вам может потребоваться даже несколько дней, так как эмоции могут просто зашкаливать, и, чтобы остыть, вам потребуется больше времени. Если же речь идет о начальнике и вы понимаете, что не можете просто сидеть, сложа руки, в течение длительного времени из-за дедлайнов, а также из-за того, что речь идет о вашей трудовой занятости, вам стоит использовать определенные успокаивающие техники, такие как глубокое дыхание или визуализация, чтобы разобраться с ситуацией быстрее, чтобы как можно скорее решить проблемы с вашим боссом.
Мы хотим, чтобы дети росли эмоционально устойчивыми: терпеливыми, способными адекватно воспринимать отказы — наши «нет» и «нельзя», уравновешенными, контролирующими себя. Можно ли этого добиться воспитанием? Да, если воспитатель — в первую очередь мама — будет знать некоторые психологические законы и следовать определенному стилю в общении с ребенком.
Безусловно, эмоциональная устойчивость во многом зависит от особенностей темперамента. Даже очень маленькие дети различаются по тому, как легко меняется их поведение в ответ на изменившиеся обстоятельства и насколько сильно они на эти изменения реагируют. Но и мы, родители, можем внести свою лепту в формирование у ребенка эмоциональной устойчивости еще в период младенчества.
Быть образцом для подражания
Мама для ребенка — не только источник любви и заботы, но и образец для подражания: он усваивает те способы эмоционального реагирования, которые мама демонстрирует в неприятных ситуациях. Типичный пример: трехлетний малыш не может открыть коробку и с силой швыряет ее об пол, отказываясь попытаться еще раз. Точно так же вела себя мама: когда у нее не получалось починить сломанную игрушку сына, она с раздражением бросала ее, а потом покупала новую. А если мама привыкла решать проблемы слезами — она заплакала, и муж тут же исполнил ее желания, — ребенок быстро усвоит, что плачем можно многого добиться.
В стрессовой ситуации мамы ведут себя по-разному: одна слишком раздраженно реагирует на незначительные события, паникует, суетится, кричит, другая, напротив, не замечает чего-то важного, на что стоило бы обратить внимание, а третья старается спокойно найти выход из трудного положения. В любом случае стоит помнить, что малыши очень чувствительны не только к словам, но и к нашим скрытым сигналам. Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения.
Реагировать на крик ребенка
Основное, что делает мама для формирования эмоциональной устойчивости малыша, — заботится о нем, нянчится с ним. Например, определенным образом отвечает на его крик.
Что такое крик младенца? Многие воспринимают его как негатив, направленный против нас, некоторые думают, что малыш делает это нам назло. Но своим криком младенец лишь пытается как-то приспособиться к жизни в этом мире, реагирует на неприятные ощущения — голод, холод, шум, яркий свет — и призывает нас помочь ему. Поэтому крик и слезы ребенка должны вызывать у нас сочувствие, а не раздражение, желание понять, о чем он нас просит. Для него крик — это пока единственный способ изменить ситуацию, найти того, кто его услышит и придет на помощь.
Мама может отвечать на этот призыв по-разному, в зависимости от своего характера, опыта, выбранной «концепции воспитания». Можно выделить три часто встречающиеся реакции: игнорирование, сверхзабота и утешение. От реакции мамы во многом зависит, по какому сценарию будет развиваться система эмоциональной регуляции ребенка.
Игнорирование
Малыш кричит, а мама не всегда торопится к нему подходить. Что ему остается делать? Как-нибудь приноровиться. Например, он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений. Или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди. Или изменить свою эмоциональную реакцию и вместо радости от появления мамы проявлять по отношению к ней агрессию — кусать ее грудь. Все это предвестники первых механизмов психологической защиты: отрицания, замещения и проекции.
Сами по себе механизмы психологической защиты несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но при этом они должны быть развиты в меру.
Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а почти всегда холодны и безразличны, его эмоциональная устойчивость развивается за счет выстраивания слишком жестких защит. Те защитные стратегии, которые формируются в раннем детстве, имеют тенденцию сохраняться. И уже повзрослев, мы начнем отгораживаться от окружающих высокими «защитными редутами», перестанем улавливать настроение других людей, замечать симпатию или агрессию по отношению к себе.
Кажется, что в тяжелых защитных «латах», которые на себя надели, мы неуязвимы, но все как раз наоборот: мы становимся неповоротливы и невосприимчивы к поступающим извне сигналам, можем пропустить какую-то важную информацию, не заметить угрозы, и в опасной или стрессовой ситуации не успеваем подготовиться и адекватно отреагировать.
Сверхзабота
А вот другой сценарий, прямо противоположный. Мама проявляет сверхзаботу: откликается на крик моментально, без паузы, или настолько предупредительна и предусмотрительна, что все потребности ребенка удовлетворяет заранее, еще до их возникновения.
У малыша, окруженного такой сверхзаботой, уровень психологической защиты, как правило, очень низкий. Ребенок растет чересчур ранимым, впечатлительным, не способным терпеть, переносить малейший дискомфорт, а потому проявляет неудовольствие всякий раз, когда что-то вдруг идет не так, как бы ему хотелось. Таких детей называют еще капризными. Именно они закатывают истерики в магазинах, сбрасывают со стола не понравившуюся еду, не дают взрослым пообщаться — топают ногами, хнычут, тянут за рукав.
Утешение
Чаще всего мама старается отвечать на крик малыша своевременно и «по делу», утешать его, спокойными, разумными действиями снижать дискомфорт и повышать уровень комфорта. Внешний дискомфорт достаточно легко регулируется, если мы понимаем, что´ ребенку не нравится: холод, шум, мокрые пеленки. Причину внутреннего дискомфорта (болит живот, ) устранить сложнее, и все-таки мы можем повлиять на ощущения малыша — поносить его на руках, положить на теплую пеленку или искупать в ванночке. Еще лучше помогают успокоиться ритмичные и повторяющиеся действия: кормление, укачивание. Когда мы так утешаем ребенка, он понимает, что неприятные состояния управляемы.
«Контейнировать» эмоции
В психологии есть термин «контейнирование»: мама, реагируя на крик ребенка, «перерабатывает» его отрицательные эмоции, но сама ими не заражается — не отвечает агрессией на агрессию, страхом на страх. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Солнышко, ты плачешь, у тебя болит животик. Сейчас я его поглажу, возьму тебя на ручки, покачаю, тебе сразу станет легче». То есть она использует успокаивающие, ободряющие интонации, комментирует свои действия, объясняет, что будет дальше.
Очень важно, чтобы мама сумела почувствовать, что испытывает ребенок, зеркально отразить его эмоции с помощью мимики, тона своего голоса, посочувствовать ему. Но его страдание не должно переходить в ее страдание.
Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и быстро отвечает на них, восстанавливая его эмоциональное благополучие, малыш со временем научится замечать, осознавать свои эмоции, будет относиться к ним как к вызывающим уважение ориентирам и не будет их бояться. Так мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в переходе на следующий уровень эмоционального взросления.
Если мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, ей будет непросто выносить негативные эмоции ребенка. Они вызывают у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний, даже не пытаясь в них разобраться. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, избегать его проявлений, отрицать сам факт наличия у него «неправильных» чувств и эмоций, так как это может расстроить и разозлить маму.
Использовать «метод паузы»
Когда мама игнорирует крик младенца, его потребности удовлетворяются слишком поздно, а когда она чересчур заботлива — слишком рано. Оптимальный вариант — реагировать с небольшой задержкой. Сколько должна длиться такая задержка, знает только сама мама. Заботясь о малыше, она учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно. У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости, и только человек, который находится с ним постоянно, изо дня в день, может это прочувствовать и обеспечить подходящие именно для него условия комфорта, безопасности и стабильности.
По мере взросления младенца можно уже не бросаться к нему по первому зову. Если мама хватает его на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается. Пауза между зовом и реакцией нужна, чтобы послушать и понять, что малыш пытается сообщить своим плачем, и не реагировать автоматически. Ведь прежде чем ответить, надо выслушать вопрос.
Если между «запросом» младенца и нашим «ответом» есть пауза, «зазор», малыш испытывает так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование не травмирует психику ребенка, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией — важная задача родителей. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью.
Как научить ребенка ждать: маршмеллоу-тест
Научить детей ждать очень трудно, но необычайно полезно: умение ждать — не просто навык, а краеугольный камень воспитания эмоциональной устойчивости. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом и тут же выполнять любые его желания.
Американский ученый Уолтер Мишел считает, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают такую возможность. В ходе экспериментов Мишела, которые позже получили название «зефирных» или маршмеллоу-тестов, четырехлетнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется экспериментатор, и получить две.
Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960-1970-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода ученого. Большинство вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как экспериментатор успевал договорить.
В середине 1980-х Мишел сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. Оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными, рассудительными, волевыми, уверенными в себе. Еще через десять лет они по-прежнему сохраняли способность отсрочивать удовольствие, стремясь к достижению своих целей. Они же были более успешны в учебе, лучше формулировали свои мысли, логически рассуждали.
Получается, пауза имеет огромное значение для формирования эмоциональной устойчивости: у ребенка появляется базовая уверенность, что любая проблема будет решена, пусть и не сразу, что он будет услышан, что все будет хорошо. Эта уверенность, полученная в раннем детстве, помогает ему и потом терпеть и ждать.
Эмоционально устойчивый человек — как ванька-встанька: у него внутри есть что-то, что не позволяет ему упасть, и он каждый раз поднимается. Это важное качество складывается, «выплавляется» из индивидуальных особенностей ребенка и опыта общения с мамой и другими близкими взрослыми.
Осознайте, что с помощью крика нельзя добиться конструктивного решения вопроса. Некоторые люди вообще не воспринимают информацию, когда на них повышают голос. Другие индивиды могут впадать в панику, если слышат ор. Третьи способны на ответную агрессию. Вариант, когда человек вас понимает и не обращает внимания на тон, случается очень редко. Оно и понятно. Мало кто может терпеть такое обращение.
Поймите, что, срываясь на крик, вы демонстрируйте свое неуважение - и по отношению к себе, и относительно окружающих. Человек с чувством собственного достоинства, адекватной самооценкой, уверенный в себе, не позволит себе унижаться до такого неподобающего поведения. Так вы демонстрируете свою слабость и неумение нормально контактировать с другими членами общества.
Окружающие не стремятся общаться с такими несдержанными индивидами. Если вы хотите, чтобы рядом с вами были близкие и друзья, прекратите третировать их своим криком. В противном случае вы рискуете остаться в одиночестве. Проблемы могут быть не только в личной жизни, но и на работе. Такая несдержанность однозначно повредит вашей карьере.
Не оказывая сопротивления агрессии, которая вас наполняет, вы вредите своему телу. От высокого нервного напряжения страдают все важные системы в вашем организме. Помните о том, что чрезмерно вспыльчивые люди могут страдать от сердечно-сосудистых заболеваний и высокого давления.
Контролируйте себя
Обратите внимание на свое психологическое состояние. Если вы постоянно срываетесь на крик, значит, в вашей жизни что-то идет явно не так, как вам хотелось бы. Раз нерешенные проблемы имеют над вашим настроением и умением держать себя в руках такую власть, вам необходимо срочно заняться ими.
Уделяйте время заботе о собственном здоровье. Недомогание, усталость могут вызывать раздражительность. Больше отдыхайте, занимайтесь физической нагрузкой, правильно питайтесь. Чем лучше вы будете себя чувствовать, тем выше будет ваше настроение.
Представьте, как вы выглядите со стороны, когда повышаете голос на близких, коллег или вовсе не знакомых людей. Наверняка окружающие воспринимают вас как неадекватного, неприятного или смешного индивида. Если вы не хотите казаться таким, возьмите себя в руки.
Постарайтесь проще относиться к некоторым моментам. Не стоит так сильно раздражаться из-за вещей, о которых в будущем вы даже и не вспомните. Всегда думайте, насколько то или иное событие на самом деле имеет значение для вашей жизни. Этот способ поможет вам не тратить нервы из-за мелочей.
Что предпринять, когда на Вас кричат ? Первая неконтролируемая реакция – закричать в ответ. Скорее всего, Вы знаете, что за этим последует, если оппонент сравним с Вами по силам и возрасту. Положение ухудшится, и конфликт будет иметь продолжение. И не удивительно: собеседник разгорячен эмоциями, и ответный крик только подольет масла в огонь. Бывает и так, что оппонент не переходит на повышенные тона, но Вы понимаете, что Вас упрекают, критикуют, возможно, считают, что Вы являетесь причиной проблемы и этим вызываете неудовольствие другого. Вряд ли стоит описывать чувства, которые поднимаются в Вас в ответ на такое поведение. Они всем знакомы – это раздражение, обида, злость, беспомощность и даже гнев и ярость. Плюсом такого развития событий можно считать сброс накопившегося внутреннего напряжения. Но главная неприятность заключается в том, что проблема не решается.
А если попробовать другой вариант? Ведь криком, скорее всего, человек выражает обиду, потому что его не услышали, раздражение, потому что его не так поняли, злость, потому что по-своему проинтерпретировали его слова или действия, беспомощность, потому что не замечают его состояния или переживаний. Допустим, на Вас кричат, и Вы не понимаете почему. Что-то решать в таком состоянии человек все равно не сможет, так дайте ему возможность разрядить враждебность и перейти к решению ситуации. Поставьте себе цель – дать понять оппоненту, что Вы его слышите и понимаете то, что он хочет до Вас донести. Для этого придется абстрагироваться от ситуации и не принимать на свой счет все обидные и громкие слова. Вспомните, мало ли что мы сами способны наговорить в сердцах?! Итак, несколько правил.
Конечно, можно возразить, что очень сложно оставаться спокойным, когда на Вас кричат . Это действительно так, но попытаться стоит. Поверьте, результат этого заслуживает!
Подавлять злость или ответить криком? Каждый человек выбирает для себя свой путь. Некоторые психологи советуют просто уйти от конфликта: промолчать, выйти из комнаты, сделать вид, что не услышал и так далее. Но как быть, если ты не можешь реагировать на крик спокойно? Даже если удастся уйти от конфликта как быть с внутренними переживаниями? Реакция на крик у всех разная.
Проблема из детства
Некоторые взрослые люди в ответ на крик могут расплакаться, сильно эмоционально переживать, перепроживать конфликтную ситуацию снова и снова, пока не доведут себя до срыва. Проблема серьезная и она из детства. Вот почему детские психологи в один голос твердят: не кричите на детей. Во-первых, они запоминают свое состояние беспомощности и обиды и при любом последующем случае автоматически воспроизводят свою реакцию на крик плачем или сильным эмоциональным переживанием. Во-вторых, от того, что на ребенка кричишь, слушаться он больше не станет. Более того, на сотый раз крик перестанет восприниматься как аргумент к действию. В-третьих, ребенок полагает, что если на него кричат, значит с ним что-то не так. Не с тем, что он что-то не так сделал, а с ним самим. Это формирует низкую самооценку, а это уже серьезная проблема для взрослого.
Природа крика
Разберем все по порядку. Крик – проявление слабости, иначе, зачем криком доносить свои мысли и желания. Кричит человек, как правило, от бессилия, а также потому, что не знает, как еще можно объяснить свою позицию. Нейробиологи утверждают, что у нашего мозга три слоя: нижний слой, средний слой и верхний слой. Марк Гоулстон в книге «Я слышу вас насквозь» (подробный разбор читайте здесь) пишет, что нижний слой это мозг рептилии, который отвечает за автоматическое поведение и реакцию человека, не требующие долгих логических размышлений. Эта реакция человека на опасность типа беги, если есть угроза, кусайся, на другие обстоятельства с целью защититься. Верхний мозг это мозг примата. Он отвечает за логику, силу воли, рациональность, разработку плана действий. Средний слой, так называемый слой мозга млекопитающего, отвечающий за эмоции и такие реакции как печаль, радость, злость, гнев, любовь, ревность и т.д. Вот где формируется реакция на крик! И самое первое, что хочется сделать, это пойти на поводу у мозгового слоя млекопитающего и ответить на крик криком. Но надо ли? И главное что это изменит и как поможет в каждой конкретной сложившейся ситуации нивелировать проблему. Может правильнее включить логику и активировать верхний слой мозга. Просто сказать, но как сделать?
Как перестать обижаться и реагировать на крик
В шутку или нет, но некоторые знатоки советуют представить кричащего на тебя человека голым. Он кричит, вы улыбаетесь – кто тут нормальный? Кто-то советует спросить у кричащего: «Что ты кричишь?». Странно, но думается каждый, кто кричит вполне членораздельно сможет сформулировать причину негодования и его это нисколько не смутит и не остановит.
Как все-таки не реагировать на крик, злость и выпады со стороны? Важно, прежде всего, понять: кричащий человек на самом деле кричит на себя. Крик это его реакция на свою жизнь, сегодняшний конкретный день и момент времени. Крик это отражение проблемы другого человека, но не вашей. Иногда, если человек нам не близок, мы не можем понять точную причину крика. Но если разобраться, то наверняка у человека с утра произошло что-то, что его расстроило и заставляет криком вымещать свою злость на окружающих. Именно верхним слоем мозга стоит пользоваться в такой момент и не воспринимать крик, адресованный к тебе, как способ выпустить пар. А теперь подумаем, если бы мы точно знали, что у человека проблема, он болен, у него сложная безвыходная ситуация (отношения на грани развода, лишение родительских прав, болезнь и т.д.), стали бы мы на него обижаться? Психологи советуют в такой ситуации говорить про себя: Я здесь не при чем, просто у него плохой день. Да, это работа над собой, над сдерживанием своих эмоций, своего желания крикнуть в ответ. Только высоко развитые люди, работающие над собой могут позволить себе не обижаться на других. А тех, кто кричит, стоит воспринимать как учителей, которые тренируют в тебе эту способность не реагировать на крик и воспринимать его как отражение реальности кричащего. В конце концов, стоит принять, что врач на больного не обижается.
